Мужчина+Женщина: познать и покорить

выздоровление. Часто он переоценивает тяжесть своего состояния и впадает в

отчаяние. Вы должны поддержать его всеми имеющимися средствами.

Глава "Семейная жизнь"

Мотивы создания семьи

Семья заменяет все, поэтому прежде,

чем ее завести, подумай, что тебе

важней: все или семья.

Отношения в семье в значительной степени определяются тем, какими

мотивами руководствовались вступающие в брак и совпадали ли эти мотивы.

Мотивы создания семьи

Таких мотивов может быть один или несколько из числа следующих:

1. любовь;

2. желание иметь постоянного сексуального партнера;

3. психологические причины;

4. желание иметь детей;

5. решение бытовых проблем;

6. сложившиеся обстоятельства.

Обычно присутствует не один мотив, но у каждого есть один-два

ведущих. Разберем их по порядку.

Любовь и секс

Эти два явления тесно связаны между собой, но не идентичны. Можно

любить и не иметь хорошего секса, можно иметь последний, но не любить.

Но это - крайние случаи. Чаще всего имеется и то и другое, но в

разных пропорциях. Проблема здесь в том, что для женщин на первом месте

стоит эмоциональная сторона любви, а у мужчин - физическая, т.е. секс.

Желание иметь регулярный секс - это преимущественно мужской мотив

вступления в брак.

Это различное отношение к любви и порождает множество проблем в

отношениях мужчины и женщины, мужа и жены. Многие женщины жалуются на

отсутствие эмоций у мужчины, демонстрирующих любовь к женщине.

Разное отношение супругов к сексу также порождает множество иллюзий.

Наиболее типичный случай - в первые годы муж жалуется на инертность жены, в

последующие - жена хотела бы больше сексуального удовлетворения, чем

доставляет ей муж.

Психологические причины

Мотивы многих браков чисто психологического свойства. Например,

реализовать свою потребность руководить кем-то, самоутвердиться в роли

руководителя. Этот мотив более характерен для мужчин. Для такого мужчины

женщина, беспрекословно ему подчиняющаяся, становится ему просто

необходима. Но если после ЗАГСа от роли послушницы жена отойдет - муж

почувствует себя бессовестно обманутым со всеми вытекающими отсюда

последствиями. Ранее кем-то отвергнутые или обманутые могут создать семью

"назло" обманщику (обманщице) - фактически также для самоутверждения или по

принципу "клин клином вышибают".

Мужчины, ставящие перед собой задачу жениться только на

девственнице, фактически самоутверждаются за счет чувства собственника:

"она принадлежит мне и только мне!"

Неуверенные в себе стараются найти опору в лице более уверенного

человека. Не случайно женщины как существа преимущественно более тревожные,

неуверенные в себе по сравнению с мужчинами почитают как одно из ценнейших

качеств мужчины его надежность: "за его спиной - как за каменной стеной!"

Трудности для семьи кроются в том, что избранник может не оправдать

возлагаемых на него надежд.

Продление рода

Детей хотят и мужчины и женщины, но у женщин этот инстинкт выражен

намного сильнее. Если для мужчины конечной целью во взаимоотношениях полов

может быть сама женщина, то для женщины конечная цель - ребенок, а мужчина

- средство достижения этой цели: это прежде всего возможный отец ее будущих

детей.

Не случайно поэтому, что рассказывая даже о своей работе, карьере,

женщина никогда не упустит случая сказать, когда она родила. Всякий раз,

давая интервью, женщины, добившиеся очень многого в своей профессии,

обязательно указывают, что самыми значимыми событиями в свой жизни они

считают рождение ими своих детей, а не выдающиеся профессиональные

достижения.

В недавних интервью это подтверждают высказывания знаменитых певиц

Монтсеррат Кабалъе и Галины Вишневской. А вот что сказала Софи Лорен:

"Важнейшие для меня события связаны с рождением моих двух детей. К ним я

также отношу встречи с режиссерами".

О том, что потребность женщины в ребенке больше, чем у мужчин,

говорит и тот факт, что женщины рожают детей и не будучи замужем. Берут

приемных детей обычно одинокие женщины, но не мужчины.

Обычно женщины по-матерински относятся к детям мужа от предыдущего

брака, хотя не обходится и без эксцессов.

В каптерку вбегает старший сержант и орет:

- Вашу мать! Какой козел сказал моей невесте, что каждая нашивка на

погоне означает родившегося ребенка?!

Любовь к детям

Мать любит своих детей не потому, что они ей нравятся, а потому, что

это ее дети. Поэтому материнская любовь изначальна. Ее нельзя заслужить

хорошим поведением и нельзя потерять, согрешив. Материнская любовь - это

милосердие и сострадание.

Отцовская любовь, напротив, обусловлена разными обстоятельствами.

Она зависит от достижений ребенка, его хорошего поведения. Отец сильнее

любит того ребенка, который больше на него похож, напоминает его привычками

или задатками, поведением, образом жизни, манерами, одеждой. Это может быть

даже какой-то наследственный недостаток (не очень порочный, а скорее

забавный и умильный). Именно такого ребенка отец хочет сделать наследником

своих дел, состояния и собственности. В таком ребенке он видит свой корень

и свое продолжение. Любовь отца можно потерять, но ее можно и вновь

заслужить раскаяньем, подчинением, смирением. "Отцовская любовь - по мнению

Э. Фромма - это справедливость".

Разное отношение к детям нередко является источником серьезных

разногласий в семье.

Достаток и комфорт

Для многих "хозяйственных" людей брак является прежде всего

средством обретения материального достатка и бытового комфорта.

Противоречие между супругами здесь нередко возникает из-за того, чьими

силами все это достигается. Чаще всего - недостаточное участие мужа в

хозяйственных делах и все взваливается на плечи жены: приготовление пищи,

уборка, стирка, гла-жение, магазины, дети и т.д.

Другая крайность - жена зарабатывает больше мужа, для многих это

непереносимая ситуация. Еще один источник напряженности - разная степень

"хозяйственности" супругов, их отношение к расходованию денег.

Предпочтения молодежи

Для того чтобы их выявить, социологи МГУ провели опрос среди

студенток, то есть потенциальных и начинающих жен. Оказалось, что

надежность и доброта мужскими достоинствами уже не являются. Их не отметил

никто. Зато молодые женщины убеждены в том, что муж прежде всего должен

обеспечивать семью. Такой ответ дали 98% опрошенных. 96% хотят уважения к

женщине. Ум в супруге ищут 73%. О том, чтобы он любил работать, мечтают...

5%.

Все опрошенные в принципе готовы взвалить материальный достаток на

свои хрупкие плечи. От мужа им нужно, чтобы иногда ходил за продуктами и

играл с ребенком. А самое главное, чтобы он принимал решения.

Чего от брака ждут мужчины? 75% мечтают, чтобы дома их ждала

ласковая, чистая, хозяйственная, умеющая прекрасно готовить, заботливая,

добрая, любящая детей, верная жена. 11,7%, напротив, желают, чтобы их

половина больше занималась карьерой, была умной и надежной. Такой подругу

жизни видят в основном работники культуры и сотрудники фирм. 10% (в

основном, это очень обеспеченные, до 35 лет) считают, что жена должна быть

супермодной, сексуальной, взбалмошной и капризной. И наконец, 3,3%

опрошенных сами не знают, чего хотят.

Меркантильные установки некоторых супругов нашли отражение в устном

народном творчестве. Проведем образчик этого.

Глубокой ночью жена будит мужа.

- Что случилось? - удивляется он.

- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно

спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!

Вынуждающие обстоятельства

К созданию семьи нередко подталкивают обстоятельства. Например,

женитьба, для того, чтобы у ожидаемого ребенка был законный отец

(вынужденный брак).

По данным социологов, большинство беременностей у нерожавших женщин

во всех возрастах происходит вне брака; на их долю приходится 61,7% от всех

зачатий, причем в возрасте 16-17 лет они составляют 95,6%, а в возрасте 25-

29 лет - 54,9%. К сожалению, тенденция к внебрачной беременности в

ближайшем будущем, скорее всего, усилится.

Однако не стоит воспринимать вынужденный брак, как крах личной

жизни. Подобное отношение к последствиям внебрачной беременности полностью

опровергается практикой. Так, по данным петербургского социолога и юриста

Д.И. Чечота, 20% дел об усыновлении возбуждаются в судах мужчинами, 50%

представителей сильного пола добровольно признают свое отцовство, причем

половина из них одновременно регистрирует брак.

Данные приводимой ниже таблицы показывают, что ожидание ребенка как

главную причину заключения брака женихи назвали в полтора раза чаще, чем

невесты.

Именно реальными возможностями добиться счастья и в вынужденном

браке можно объяснить результаты эстонских социологов, которые установили,

что 40% от общего числа опрошенных, вступивших в вынужденный брак, через

пять лет после его заключения сообщили исследователям, что живут вполне

счастливо (процент ответивших так в обычных браках не намного выше).

Этот результат вполне объясним. При ожидании или появлении ребенка

регистрируют брак мужчины: 1) порядочные; 2) испытывающие доброе отношение

к забеременевшей подруге; 3) относящиеся серьезно к появлению ребенка,

любящие детей как таковых. Все эти обстоятельства играют позитивную роль

для устойчивости семьи.

Мотивом вступления в брак может быть и боязнь одиночества: время

выходить замуж (жениться), все подруги, друзья переженились, надо решаться,

а то семью создавать будет уже не с кем.

Подводя итоги, необходимо заметить, что противоречия в семье

возникают почти всегда, когда супруги, вступая в брак, руководствовались

разными мотивами. Или из-за разного понимания этих мотивов. Соответствующие

примеры приведены нами выше.

А если подсчитать

В 1989 году С.И. Голод привел обстоятельное исследование,

показавшее, для какой доли женихов и невест та или иная причина создания

семьи являлась главной. Результаты этого исследования представлены в

нижеследующей таблице.

Мотивы вступления в брак (в %)

|Мотивы |Женихи|Невесты|

|Любовь |39,1 |49,6 |

|Общность взглядов и интересов |26,1 |28,5 |

|Чувство одиночества |14,1 |4,7 |

|Чувство сострадания |7,4 |3,1 |

|Ожидание ребенка |6,7 |4,3 |

|Случайность |4 |2,4 |

|Материальная обеспеченность будущего |0 |3,1 |

|супруга | | |

|Наличие у будущего супруга жилплощади |2 |1,2 |

|Другие мотивы |0,6 |3,1 |

А что в итоге?

Через 2-3 года исследователи опросили тех же людей, бывших женихов и

невест, а теперь супругов, как они оценивают свою семью. При этом

учитывались лишь те пары, которые пришли к согласию в оценке брака.

Результаты приведены в таблице.

Удовлетворенность супругов в зависимости от мотивов брака (через 2-3 года

после начала совместной жизни)

|Мотивы | |Состояние брака | |

| |Отлично|Удовлетворительн|Плохо|

| |е |ое |е |

|Любовь |37,9 |41,8 |20,3 |

|Общность интересов |40,4 |46,4 |13,2 |

|Чувство одиночества |11,7 |48,3 |40 |

|Чувство сострадания |6,3 |37,5 |56,2 |

|Вероятность скорого рождения ребенка |11,9 |70,5 |17,6 |

|Случайность |10 |10 |80 |

|Материальная обеспеченность будущего |0 |0 |100 |

|супруга | | | |

|Наличие у будущего супруга жилплощади |0 |25 |75 |

|Другие мотивы |33,3 |50 |16,7 |

Таблица более чем красноречива. Прежде всего бросается в глаза, что

наиболее успешными оказались браки, заключенные на основе общности

интересов. Как тут не вспомнить давнишние традиции создавать семью с

представителями "своего круга"! Есть над чем призадуматься...

Второе место по удачности брака занимает мотив "любовь". О том,

почему этот мотив уступает предыдущему, мы говорили ранее: часто

влюбленность принимается за любовь и по прошествии влюбленности

оказывается, что супругов мало что соединяет.

Интересно сопоставить это с предыдущей таблицей, из которой следует,

что мотив любви является, безусловно, доминирующим, особенно у невест.

Но самым впечатляющим является итог двухлетней совместной жизни у

тех пар, главным мотивом создания семьи одного из которых была материально

обеспечена за счет будущего супруга. 10% пар признали состояние семьи

плохим. А это означало, по условиям исследования, предразводное состояние

супругов. Скверные показатели также в случае женитьбы "на квартире" и при

случайном браке.

Надеемся, результаты приведенных исследований помогут молодым

задуматься над главными мотивами предполагаемого брака.

А как у них?

Японские ученые сравнили пары, сочетавшиеся по взаимной любви, и

пары, вступившие в брак по выбору родителей. Вначале своей семейной жизнью

более довольны были первые, а через 10 лет оказалось, что более удачен брак

у вторых.

Сколько ходить в женихах-невестах?

Этот вопрос интересует многих. Бытует мнение, что чем дольше думали

и узнавали друг друга, тем больше шансов на прочную семью. Однако,

исследования показали, что нет прямой зависимости между продолжительностью

добрачного знакомства и прочностью брака: число разводящихся среди тех, кто

был знаком 1-2 месяца, равно числу разводящихся со стажем знакомства 1-5

лет.

Все дело, по-видимому, в "интенсивности" познания друг друга,

которая больше зависит от видов совместной деятельности и глубины

обсуждавшихся проблем, их важности для совместной жизни, нежели от

продолжительности знакомства.

Типология семей

Приведем типологию семей, предложенную американским социологом П.

Хербстом.

Он выделяет четыре ведущих типа семьи. Первый - это так называемый

автономный образец. В подобной семье у мужа и жены имеется разное отношение

к жизни и различные ценностные ориентации. Решения принимаются сообща,

носят компромиссный характер и являются "триумфом разнородностей". Различие

характеров и мировоззрений не играет здесь негативной роли, поскольку

предполагается самой системой возникающих в такой семье взаимоотношений.

Во втором типе семьи ведущую роль играет муж. Особенности его

личности, мировоззрения и отношения к жизни являются определяющими для всех

членов семьи. Роль жены оказывается здесь заметно менее важной и в основном

очерчена кругом "женских" обязанностей.

В третьем типе семьи решающую роль играет жена. Однако значение мужа

здесь больше, чем жены во втором типе, поскольку он не ограничивается

выполнением сугубо "мужских" обязанностей, а выполняет и некоторые чисто

"женские" функции по поручению супруги.

Последний, четвертый, тип семьи по Хербсту - это "синкретическая

семья". Роли в ней распределены равномерно, и решения принимаются на основе

согласия супругов, а не на основании компромисса в результате обсуждения.

Конечно, первые три типа семей не могут быть признаны идеальными. В

связи с этим следует объяснить юношам и девушкам, что решение о выборе

конкретного уклада является индивидуальным творческим актом и любой, пусть

даже не слишком современный и не до конца одобряемый уклад может быть

реализован семейным союзом, если он удовлетворяет обоих супругов и не

препятствует выполнению семьей ее социальных функций. Но при этом не

следует, конечно, забывать, что мужу и жене необходимо все-таки стремиться

к максимально возможному для них равенству в отношениях.

Принятый будущими супругами вариант возможного уклада должен пройти

проверку с точки зрения материально-бытовых обстоятельств их последующей

совместной жизни.

Супружеские роли Американский социолог К. Кирпатрик предложил

следующую классификацию супружеских ролей: традиционные, товарищеские роли

партнеров.

Первое в адаптации к семейной жизни заключается в том, чтобы супруги

выбрали (или в конце концов договорились о таком выборе) один и тот же тип

роли (т.е. чтобы не было пересечений и рассогласований: она - за

традиционный брак, а он - за товарищеский). Второе - чтобы каждый из

компонентов поведения соответствовал произведенному выбору.

Например, традиционные роли предполагают со стороны жены рождение и

воспитание детей, создание и поддержание дома, обслуживание семьи,

подчинение собственных интересов интересам мужа, приспособленность к

зависимости и терпимости, к всевозможным ограничениям со стороны мужа.

Со стороны мужа для сохранения гармонии семейных отношений в этом

случае необходимы: экономическое обеспечение и защита семьи, поддержание

семейной власти и контроля, принятие основных решений, эмоциональная

поддержка жены, материальное обеспечение ее при разводе.

Товарищеские роли требуют от жены сохранения внешней

привлекательности, обеспечения моральной поддержки и сексуального

удовлетворения, поддержания полезных для мужа социальных контактов, живого

и интересного духовного общения с мужем и гостями, а также обеспечения

разнообразия жизни и устранения скуки. От мужа требуется восхищение женой и

рыцарское отношение к ней, ответная романтическая любовь и нежность,

обеспечение средств для нарядов, развлечений, социальных контактов,

образования в сфере досуга и, конечно же, проведение досуга с женой.

Роли партнеров требуют и от жены, и от мужа экономического вклада в

семью в соответствии с возможностями каждого, общей ответственности за

детей, участия в домашней работе и распределения правовой ответственности.

Но помимо этого общего, от мужа необходимо еще и принятие равного статуса

жены и согласия с ее равным участием в принятии любых решений, а от жены -

готовность к отказу от рыцарства со стороны мужа (вы ведь равны!), к равной

ответственности за поддержание статуса семьи.

Роль жены В современной городской семье женщина гораздо чаще, нежели

муж, является основным организатором семейной жизни. По данным исследования

молодых семей, проведенного в Москве, в 60% семей оба супруга вместе

распоряжаются деньгами, планируют, что делать в свободное время, решают

хозяйственные вопросы, занимаются воспитанием ребенка; в подавляющем же

большинстве других пар эти вопросы решает жена. Доминирующая роль жены в

хозяйственно-бытовых вопросах часто предполагает ее лидерство и в других

сферах семейной жизни. Но оказывается, что такое распределение ролей в

семье чаще всего (по крайней мере в тех случаях, когда оба супруга

работают) не удовлетворяет ни жену, ни мужа. Жена страдает от чрезмерной

нагрузки, муж от того, что в своем доме он на вторых ролях, что явно не

согласуется с его представлениями о "настоящем мужчине, хозяине в доме".

Глава "Семейная жизнь"

Эмоциональная атмосфера в семье

Пять стадий

Удачный брак - это строение, которое нужно всегда реконструировать.

А. Моруа

Эмоциональные отношения супругов, как правило, проходят

последовательно пять стадий. Они испытываются и мужем и женой, но для

определенности опишем их в женском восприятии, поскольку у женщин эмоции

проявляются более рельефно.

1) Первая стадия - период глубокой страстной влюбленности человека,

когда он полностью находится под влиянием положительной установки

("герой"): супруг безраздельно занимает все внимание, окрашивая собой в

радужные тона восприятие действительности, не покидая ни на минуту сознания

любящего человека.

2) На второй стадии наступает некоторое охлаждение: образ любимого

все реже всплывает в его отсутствие, однако одно только его появление

вызывает сильный прилив положительных эмоций, любви, нежности к нему.

3) На третьей стадии происходит дальнейшее остывание эмоционального

отношения. Теперь уже в его отсутствие она испытывает своеобразный

психологический дискомфорт, чувствует себя плохо, всяческие "черные" мысли

лезут в голову. Это тот случай:

Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене: она сама

тебе все скажет.

При одном только его появлении нежность, любовь не вспыхивает.

Теперь для этого необходим стимул: надо, чтобы он делал что-то приятное,

доказывающее его любовь, от него требуются теперь ласки, нежные слова,

подарки, какие-нибудь услуги и т.д. Это стадия привыкания. Вот здесь-то и

уйти бы от нее - уехать в командировку, погрузиться в работу на круглые

сутки, укатить за тридевять земель. Уместно здесь вспомнить известное

выражение В. Ларошфуко:

"Разлука убивает слабые чувства и разжигает сильную страсть, подобно

тому, как ветер тушит свечи и разжигает костер".

4) Если же на этой стадии не снизить интенсивность общения,

начинается четвертый период, когда присутствие супруга вызывает

неосознанное раздражение, когда те или иные его особенности - во внешности,

поведении, привычках - воспринимаются уже как недостатки, и создаются

предпосылки для размолвок. Человек начинает попадать под влияние

отрицательной установки ("преступник"). Каждое слово, жест или поступок

супруга воспринимается теперь с недоброжелательных, враждебных позиций,

невинная оплошность его рассматривается как умышленное злодеяние: она ищет

и находит злой умысел во всем его поведении, нынешнем и прошлом. Ей хочется

уйти от него, постылого. При нем ее покидают всякие силы, ничего не хочется

делать. Но как только он - "с глаз долой", равновесие восстанавливается.

5) На пятой стадии человек полностью находится под влиянием

отрицательной установки. Теперь супруг опять целый день не выходит из

головы, но это уже не тот ангел, каким он был несколько месяцев назад,

теперь он наконец открыл свое "подлинное" лицо "гнусного и расчетливого

злодея".

Жена раздраженно:

- Явиться домой в четыре часа утра! У меня просто нет слов!

Супруг - облегченно:

- И слава Богу...

Теперь забыты все его приятные слова и поступки, зато явственно

выступает и вырастает до гигантских размеров, выстраивается в единую - и

бесконечную - цепочку все отрицательное в нем, совместная жизнь "теряет

всякий смысл". Этот этап наиболее опасен и сопровождается обычно

соответствующими отношениями, когда уже хочется бежать не от него, а к

нему, чтобы сразиться с ним да побольнее уколоть его, чтобы "всю правду в

глаза ему" - и о нем, и о его родных и друзьях. Общение затем временно

прекращается, супруги отдыхают друг от друга, и постепенно тускнеют обиды,

мелкими начинают казаться разделявшие их рвы, возвращается первый этап их

взаимоотношений - во всяком случае, высший для данной пары.

Конечно, трудно провести четкую границу между двумя соседними

стадиями у одного и того же человека, а тем более нельзя отождествлять

положение, состояние, самочувствие, поведение на оной и той же стадии у

разных людей. В первый год в периоды спада эмоционального притяжения могут

еще не возникать ссоры, дело может ограничиться лишь глубокими вздохами

одного и тихими слезами другой. В последующем начинается уже неосознанный

поиск поводов для ссоры, которая может возникать даже из-за того, что туфли

в прихожей " бросил кое-как, вечно за собой не убираешь" и т.п.

"Как дети"

Очень нередко в общении с близкими людьми мы ведем себя так же, как

больной ребенок: не понимая, что наше раздражение вызвано не столько

внешними причинами, сколько нашим внутренним состоянием, сердимся на

невинных людей, обижаем их и вызываем у них недоумение и представление о

нас как о людях взбалмошных, капризных, невыносимых...

Скованные одной цепью...

Эти явления "надоедания" друг другу бывают не только у супругов, но

у всех постоянно общающихся людей: у товарищей, друзей, сотрудников. Только

у них это труднее заметить: их не связывает совместное пребывание, они не

всегда обязаны быть друг с другом. И как только у них наступает период

взаимного пресыщения друг другом, они автоматически, не отдавая себе отчета

в этом, отходят друг от друга, занимаются каждый своим делом, своими

проблемами. Процесс этот - отдыха друг от друга, проходит незаметно и

безболезненно. Но если их поставить в условия вынужденного длительного

постоянного совместного пребывания - это легко обнаружится...

Глаза бы не видели...

Когда возникают напряжения в отношениях друг с другом, а конфликт не

разряжается (например, люди хорошо воспитаны, сдержанны), у супругов

появляется стремление к уединению - любыми способами. Например, почему-то

хочется лечь лицом к стене, сидеть, уткнувшись в книгу, газету - как

угодно, лишь бы не встречаться взглядом с ним (с ней), не отвечать на

вопросы, не общаться. Это может пугать молодых супругов, да и не особенно

молодым это кажется странным, но стремление это вполне естественно, в

многочисленных исследованиях длительного пребывания людей в тесном контакте

друг с другом и в относительной изоляции от других людей это проявляется

очень четко. Не очень нужно, конечно, афишировать это свое состояние

("смотреть на тебя не хочется!"), но воспринимать его следует спокойно,

доброжелательно, снисходительно, сочувственно и создавать супругу всякие

условия для уединения. Увидел, что глаза ее не хотят смотреть на тебя, -

найди благоприятный повод уйти из дома: в магазин (да еще который

подальше), в библиотеку, во двор - куда угодно, лишь бы "не мозолить" эти

милые, недавно такие дорогие тебе глаза...

Пресыщение

Мы устаем от постоянного контакта с одним и тем же человеком, в

частности с супругом. Наступает своеобразное пресыщение им, появляется

потребность в эмоциональном отдыхе от него - явление совершенно

естественное и столь же необходимое, как и обычный сон, отдых человека от

деятельности, от восприятия информации.

Сначала мы не против того, чтобы этот человек был рядом, пусть

только он не смеется так громко, не размахивает руками, не сопит над ухом,

не разговаривает с нами, не мешает читать и т.д., а потом даже один вид его

вызывает у нас крайнее раздражение, вспышку отрицательных эмоций.

Периодическая эмоциональная усталость от общения и порожденная ею

отрицательная установка на восприятие близкого человека выступают в роли

провокатора, который "натравливает" человека на его друга, любимого. И

многие из нас в своем поведении в семье, к сожалению, подчиняются ему.

Далеко не всякий, даже умный и порядочный человек умеет поставить под

сомнение не друга своего, а именно свое новое отношение к нему,

отрицательное мнение о нем.

Защитные реакции

На этой стадии отношений нашла проявление поговорка:

"От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет".

Сигнал опасности

Эти периодические охлаждения во взаимоотношениях супругов по

происхождению своему явление естественное, природное, и, как всякое

явление, они не могут быть безоговорочно отнесены только к вредным

факторам.

Сигнал о необходимости отдыха от близкого человека, от общения с ним

переживается на эмоциональном уровне в виде скуки, потом раздражения,

неприязни к нему, и это приводит к ссорам, конфликтам и т.д.

Относитесь с юмором

Люди " опасных " профессий отличаются повышенной готовностью к

восприятию веселых шуток и анекдотов. Посмотрите на группу парашютистов или

летчиков после окончания прыжков или полетов: раскаты хохота прерываются

лишь коротенькими описаниями смешных историй. Отсюда подсказка и для нашего

случая:

1) относиться с юмором, не делать трагедию из естественных

трудностей семейной жизни;

2) стараться удержать отношения от скуки, разнообразить их, в том

числе и за счет юмора.

Влияние детства

Отношения с близкими, сформировавшиеся в раннем детстве, оказывают

влияние на характер взаимоотношений во всей дальнейшей жизни.

Чтобы проверить это, был проведен ряд исследований. В частности, в

одном из них были основательно изучены 373 помолвленные или недавно

сочетавшиеся браком пары. Выявилась значительная связь в складе личности с

родителем противоположного пола: те, кто любил (сын - мать, дочь - отца),

стремились подобрать для брака человека такого же типа, или с такими же

привычками, а те, кто не любил - совершенно на него не похожего.

Исследования показали, что и при повторных браках эта тенденция

устойчиво сохраняется. В том числе и у тех, кто неоднократно побывал в

браке: объект любви является всякий раз лишь вариацией стереотипа,

сформированного в детстве. Причем не только к родителю, но, возможно, и к

другой авторитетной личности (близкий родственник, учитель и т.д.).

Некоторые же на протяжении всей жизни переносят на окружающих

ненависть к своим родителям. Берджес и Коттрелл установили, что счастливые

браки наиболее часты у детей счастливых родителей, а несчастливые - у

несчастливых. Отношение сына к матери, дочери - к отцу воспроизводится

затем отношением мужа к жене, жены - к мужу.

Почему многие свекрови не любят своих невесток? Во многих случаях

вначале была неблагополучная семья, где появления ребенка не хотели, а

потому его и не любили, или семья была неполная. Ведь если семья неполная,

то ребенок - спасение для матери, она живет для него. И вот женщина

воспитала сына, он - ее капитал, ее собственность. Вдруг появляется

девушка, молодая женщина (невестка), которая на эту собственность посягает.

В результате очень многие молодые семьи распадаются: в семейных неурядицах

выбор между мамой и женой обычно заканчивается в пользу мамы, с ней

спокойнее. И возникает заколдованный круг: теперь уже молодая мама с сыном

остается одна, и снова растит сына, который превращается в ее

собственность, а потом его надо делить с какой-то женщиной и т.д. Как

поется в песне: "Будут внуки потом, все опять повторится сначала".

Советы молодым

Можно ли спланировать счастливую супружескую жизнь? Психологи

утверждают, что возможно. И советуют строить семью задолго до звучания

марша Мендельсона.

1. Разговаривайте друг с другом

Речь идет не о любовном шепоте или обсуждении фасона свадебного

платья. Обсуждать с предполагаемой половиной надо прежде всего будущую

семейную жизнь. Обсудите отношения в семьях своих родителей. Подумайте, что

бы вы хотели перенести в собственную семью, чего избежать. Больше общайтесь

с его (ее) родителями, проецируйте их поступки на себя. Обговорите самые

важные моменты: кто из вас будет зарабатывать или делать карьеру, кто -

продолжать учиться, когда и сколько заводить детей, как планировать бюджет

и распределять обязанности по дому.

Семья часто распадается потому, что самые простые вещи не оговорены

заранее.

О том, как мы, бывает, слушаем друг друга, свидетельствует следующее

наблюдение.

Мужики во дворе забивают "козла". К одному из них подходит дамочка:

- Петенька! Сколько лет, сколько зим, как я рада тебя видеть!

Тот, не отрывая глаз от костяшек домино:

- Угу...

- А помнишь, как мы три года тому назад сидели на этой самой

скамейке?

- Угу...

- Ты еще просил выйти за тебя замуж... Мужик, продолжая следить за

игрой:

- Угу... Ну, и ты вышла?

2. Установите причину создания семьи

Как мы уже видели, формулировка "люблю - жить не могу" очень часто

подводит. Семью создают для того, чтобы удовлетворить свои психологические

потребности. Например, девушка имела трудные отношения с отцом. Она ценила

его мнение, он же ни во что ее не ставил. Отсутствие отцовской любви

заставляет девушку искать ее в чувствах пожилых мужчин. Она уверена, что

ровесники ей не интересны, и выходит замуж за человека более старшего

возраста. А он любит молоденьких девушек, поскольку имеет проблемы с

мужским лидерством, хочет учить, чувствовать себя сильным. Оба решают, что

это любовь.

Спустя время девушка превращается в женщину, ей нужен не эрзац

отцовской любви, а равноправие в браке. Но партнер по-прежнему нуждается в

восхищенной "ученице". И только чувство ответственности за пожилого мужа

может удержать женщину от развода...

3. Пусть партнер знает, что вы чувствуете

Не стоит втихомолку дуться, неделями и месяцами накапливая обиды.

Надо сразу рассказывать о том, что вас обрадовало или огорчило. Доверяйте

друг другу, научитесь успокаивать партнера. Выслушивая обвинения, лучше не

апеллировать стандартным "на себя посмотри". Проанализируйте, почему ваш

партнер обиделся, можно ли изменить ситуацию.

В качестве примера приведем ситуацию, в которой оказываются супруги,

ожидающие ребенка.

Женщины часто говорят, что мужчинам никогда не понять, что значит

быть беременной. И они правы. Действительно, большинство мужей редко

задумывались над тем, какие тяготы выпадают на долю их спутниц жизни.

Недавно в США появилось устройство, которое, как надеется его

создательница, расширит мужской кругозор. Консультант по вопросам

материнства и детства Линда Уэр из Ремонда (штат Вашингтон) разработала

конструкцию, имитирующую до 20 симптомов беременности. Это

шестнадцатикилограммовое устройство предназначено в первую очередь для

мужчин и подростков (как юношей, так и девушек), мало обеспокоенных

последствиями секса. Оно состоит из нескольких компонентов: надувная грудь,

ремень, сильно стягивающий грудную клетку, что вызывает одышку и повышение

кровяного давления; 5-литровая заполненная водой емкость с механизмом,

имитирующим внутриутробные движения плода; трехкилограммовый мешок с

дробью, который закрепляется так, чтобы он давил на мочевой пузырь.

"Мужчины преображаются буквально на глазах, - рассказывает Линда, -

стоит им только нацепить искусственный живот и попытаться завязать шнурки

или поднять с пола "дипломат". Они начинают кряхтеть, стонать, жаловаться

на одышку и боли в пояснице".

4. Поменьше романтизма

Возможно, психологи слишком категоричны: все-таки романтизм ночных

прогулок и подвигов во имя любви очень даже неплох. Но перед походом в ЗАГС

он может стать серьезной ловушкой. Мужья ждут от жены вечной нежности и

красоты. Жены грезят о ежедневных букетах и "кофе в постель". Мысль о том,

что любимый человек долго сморкался в ванной и сейчас засядет в туалете,

перечеркивает всю романтику отношений.

Если вы умеете ценить радость каждого проведенного вместе дня,

невзирая на быт и "физиологию", - это и есть зрелое отношение к браку.

5. Готовьтесь к кризисам

Кризисы будут, и не раз. Например, кризис первых месяцев совместной

жизни, как правило, сексуально-бытовой: молодые жены ждут романтики,

молодые мужья жаждут удовлетворить свои гиперсексуальные потребности.

Первые получают "семейное изнасилование" и разбросанные мужем грязные

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31