Индивидуальное и семейное психологическое консультирование

между формулируемыми жалобами и возрастом клиентов, их стажем совместной

жизни: молодых супругов чаще волнуют проблемы собственных взаимоотношений,

переживания, связанные с ревностью и изменой; пожилым больше свойственно

размышлять о своих отношениях со взрослыми детьми. Но, по-видимому, на этом

не стоит останавливаться подробнее, поскольку с чем бы ни обратились к

психологу супруги, работа с ними или с одним из них строится примерно

одинаково, особенно в начале беседы.

Длительность работы с супружеской парой

В заключение хотелось бы сказать несколько слов о длительности работы с

супружескими парами. Консультирование индивидуального клиента по семейным

проблемам, так же как и во многих других случаях краткосрочного

консультирования, обычно длится две — четыре встречи, причем подавляющее

большинство стремится к тому, что работа с ними завершилась в ходе

единичного приема. В случае, когда супруги уже на первый прием пришли

вдвоем или второй присоединился к беседам на начальном этапе

консультирования, их встречи с психологом обычно длятся несколько дольше —

пять-шесть совместных бесед, проводимых в рамках краткосрочного

консультирования. Большая продолжительность работы с парой обусловлена хотя

бы тем, что во время супружеского приема увеличивается "время слушания",

поскольку на каждый вопрос должен ответить уже не один человек, а двое. Для

того чтобы у обоих супругов было больше возможности высказаться во время

встречи, некоторые консультанты увеличивают время совместного приема с

одного—полутора часов до двух—двух с половиной часов. Но этим "средством"

не стоит слишком злоупотреблять, даже если супруги явно "не успевают". Если

беседа продолжается дольше двух часов, то она начинает изобиловать

повторами и банальными сентенциями, которые консультант из-за накопившейся

усталости чаще всего оставляет без внимания.

Многие специалисты подчеркивают важность структуры, "запланированности"

хода приемов именно в случае супружеской терапии. Среди распространенных

рекомендаций по поводу совместной работы с супругами, есть, в частности, и

такая, что если в течение пяти—шести приемов в супружеских отношениях

ничего не изменилось (а часто даже если эти изменения происходят слишком

медленно), супружеское консультирование должно быть приостановлено или

реорганизовано: консультанту следует начать встречаться с каждым из них по

очереди или пара должна быть направлена на групповую супружескую терапию,

на совместную семейную терапию с детьми и т.д. (напомним, что встречи с

супругами в рамках супружеской терапии, с применением более сложных и

разнообразных приемов ведения беседы, могут длиться гораздо дольше).

7. КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ

Начало беседы

Как уже отмечалось, начало работы, независимо от того, кто и по какому

поводу обращается в консультацию, строится достаточно сходно. Основная

задача консультанта на этом этапе — установить контакт с клиентом (-ами) и

разобраться в том, что именно привело их на прием. Хотя уже в начале

беседы, при участии в этом процессе обоих супругов, могут возникнуть

определенные трудности. Так, муж и жена могут не столько стремиться

изложить суть проблемы, сколько продемонстрировать вину и недостатки

другого, вспоминая все новые и новые прегрешения партнера, обвиняя и

перебивая друг друга и избегая, таким образом, построения конструктивных

отношений с консультантом. В такой ситуации необходимо проявить

определенную жесткость, предложив супругам говорить по очереди и

комментировать слова партнера только тогда, когда он/она получит право

слова.

Важнейшим материалом для консультативной работы с супругами, как и в

случае других обращений, являются конкретные факты: что, когда, кто сделал

или не сделал, какие конкретно просьбы выполнялись или не выполнялись и

т.д. Оправдывающимся или обвиняющим друг друга супругам необходимо

показать, что консультанта интересует не объективная истина, а субъективное

восприятие каждым происходящих в семье событий. Особенно тяжелой для

консультанта может быть ситуация, когда один из супругов с самого начала

беседы всячески пытается разоблачить и унизить другого, отрицая его

способность переживать или реагировать на семейные проблемы. В этом случае

консультант, стараясь не потерять контакт ни с одним из партнеров, должен

уравнять супругов в правах, показать, что поиски виноватого или обращение к

психологу как к третейскому судье ни в коей мере не может способствовать

решению внутрисемейных проблем. Только тогда, когда супруги признают, что

ответственность за проблемы несут в равной степени оба и каждый хотел бы

разобраться в том, что и как он/ она может сделать для улучшения

внутрисемейной ситуации, совместное консультирование супругов может быть

успешным.

Как мы уже отмечали выше, особым требованием к работе с парой является

большее структурирование процесса приема. Поэтому сначала каждый из

супругов представляет свою версию того, почему и зачем они пришли к

консультанту (очень важно, чтобы хоть какая-то версия была предложена

каждым из них, и ссылки на то, что "он меня привел, пусть и рассказывает",

ни в коем случае не должны приниматься), после чего консультанту следует

подвести итог, предложив свое, более обобщенное представление о том, какие

проблемы волнуют каждого из партнеров. Для более полного понимания ситуации

психологу полезно располагать следующей информацией: как, когда и в связи с

чем начались или обострились конфликты, в каких ситуациях они чаще всего

возникают, кто является более активным их зачинщиком, что возмущает или не

нравится в другом каждому из супругов.

Если супруги согласны на более длительную работу, то, получив

исчерпывающую информацию по этим и другим вопросам, консультант не должен

затягивать первичный прием. Пусть он будет даже несколько короче, чем все

последующие, но завершить его в этом случае следует очень четкой

постановкой задач и целей консультирования, то есть тем, что каждый из

супругов хотел бы в результате достичь. Не страшно, если эти ожидания у

партнеров диаметрально противоположны. Но в такой ситуации, как, впрочем, и

в любой другой, целесообразно предупредить супругов, чтобы сам прием и все,

что на нем говорилось, не обсуждалось ими за дверьми кабинета консультанта.

Использование домашних заданий при работе с супругами

Важными и в каком-то смысле решающими для дальнейшей работы являются

домашние задания, которые можно предложить выполнить супругам к следующей

встрече. Конкретное содержание домашнего задания бывает различным и

определяется прежде всего проблемами супругов, но именно наличие задания

наиболее эффективно включает клиентов в работу и обеспечивает консультанта

хорошим материалом для беседы во время приема. Так, уже на первой встрече

можно предложить супругам завести дневники, для того чтобы вести записи по

одной или двум из следующих тем (домашнее задание с большим количеством тем

вряд ли выполнимо):

1. Что раздражало в супруге в течение недели (или в течение любого

другого отрезка времени, определенного в ходе приема).

2. Какие конфликтные ситуации возникали в течение недели.

3. Что неприятного было сказано за определенный для наблюдений отрезок

времени между супругами.

Домашние задания могут быть различными, их основная цель на первом этапе

консультирования — уточнение и детализация ситуации в семье.

Если на предыдущей встрече было дано домашнее задание, то после

нескольких приветственных слов, направленных на то, чтобы убедиться в том,

что за неделю у супругов не случилось ничего сверхординарного и подлежащего

немедленному обсуждению, начинать работу следует именно с этого. Если

задание выполнили оба супруга, то каждому просто предлагается прочитать

вслух записи в своем дневнике. Если же один из них по каким-либо причинам

не справился с задачей, то дневник, естественно, читает только один, но

второму, "проштрафившемуся", также должно быть предоставлено слово.

Возможны различные варианты, но проще всего предложить ему выполнить

задание, вспомнив то, что происходило в течение недели. При этом

"непослушание" ни в коем случае не должно быть оставлено без внимания:

причины следует подробно обсудить. Такой поступок может быть как

определенной формой сопротивления по отношению к консультированию и

консультанту, так и протестом против партнера. Обычно за этим скрывается

весьма важная для психолога информация, не фигурировавшая в ходе первой

встречи. Конечно, "провинившийся" должен быть прощен, но важно, чтобы

консультант при этом воспользовался ситуацией для мотивации его на

конструктивную работу.

Возможности обсуждения домашних заданий необычайно широки. Так, интерес

представляет реакция супругов на то, что рассказывает партнер, причем

консультант может усилить эту реакцию, предложив каждому прокомментировать

список партнера. Использование домашних заданий представляется особенно

продуктивным потому, что на их основании можно построить множество

различных вариантов беседы, выбирая, таким образом, то, что, с одной

стороны, подходит именно для данной супружеской пары, а с другой стороны,

помогает не распыляться, не потеряться в море информации и придерживаться в

ходе приема определенного тематического стержня. Приведем для примера два

варианта обсуждения

домашних заданий.

Особенно полезной является ситуация, когда оба супруга описали одну или

несколько конфликтных ситуаций. В описании каждого отражается собственное

восприятие и интерпретация происходящего, часто противоположное видению

партнера. Различие в понимании и объяснении произошедшего является особенно

ценным для консультанта, и если оба супруга обратили внимание на одну и ту

же ситуацию, именно ее бывает полезно сделать центральной темой совместного

обсуждения, поскольку на этом материале удобно показать не только разницу

позиций супругов по отношению к происходящим в их семейной жизни событиям,

но и проанализировать причины, которые к этому приводят. Необходимо

обратить особое внимание на следующие моменты: кто и почему первый

обижается, чьи реакции и поведение более агрессивны, насколько собственная

агрессивность осознается клиентами, кто и как просит прощения. Основная

задача консультанта в ходе такой дискуссии — помочь клиентам увидеть, что и

как каждый делает для того, чтобы конфликт разгорался, и какова именно

выгода, которую он/она извлекает из этой ситуации — возможность управлять

другим, ощущение собственной непогрешимости, месть и т.д.

Если обсуждение конфликтной ситуации проходит успешно, можно попытаться

уже на втором приеме выстроить с супругами другой вариант поведения в той

же самой ситуации, более конструктивный и способствующий быстрому и

успешному разрешению конфликта. В случае, если анализ конфликтного

взаимодействия оказался успешным, его результаты можно попробовать

перенести на другие сложные ситуации из жизни клиентов, продемонстрировав,

как в других, порой очень далеких от обсуждавшейся, ситуациях проявляются

те же особенности взаимодействия партнеров.

Другой вариант работы с домашними заданиями основывается на использовании

всех дневниковых записей супругов. Им удобнее воспользоваться, когда в

записях обоих или одного из партнеров прослеживается один и тот же

постоянно повторяющийся паттерн поведения, реакции или обиды. В этом случае

в качестве предмета обсуждения лучше использовать не какую-то одну

конкретную конфликтную ситуацию, а паттерн реагирования или поведения.

Особое внимание при этом следует обратить на комплиментарность,

взаимодополнительность позиций партнеров, поскольку трудно себе

представить, чтобы регулярные обиды и неудовольствие, переживаемые одним,

никак не отражались на поведении и настроении другого, независимо от того,

осознает он/она это или нет. Всесторонний анализ такого паттерна также

предполагает обсуждение того, что, как и зачем делает каждый из супругов,

чего он/она ждет и хочет добиться от другого и что реально получает.

Отталкиваясь от повторяющегося паттерна поведения, можно проанализировать

супружеские отношения в целом, выявив, в каких еще ситуациях, действуя по

одному и тому же стереотипу, супруги обижаются и не понимают друг друга.

Такой разбор, если его удается провести, необычайно полезен, но он может

растянуться и занять всю вторую встречу. Основываясь на нем, можно

предложить супругам следующее домашнее задание: вести себя в этих ситуациях

по-другому, стремясь реализовать новые способы поведения.

Конечно, описываемый вариант второй встречи с супружеской парой с

обсуждением домашних заданий является лишь одним из многих возможных, тем

более, что возникшая внезапно тема обсуждения может оказаться продуктивней

и полезней той достаточно жестко заданной модели, которая описана выше.

Так, в манере чтения домашних заданий или в том, как супруги приходят на

прием или взаимодействуют во время него, часто проявляются достаточно

характерные для них реакции и способы поведения, которые консультант может

тут же зафиксировать и обсудить по принципу "здесь и теперь". А затем уже

попытаться найти в материалах домашних заданий ситуации, аналогичные

возникшей непосредственно во время приема, для того чтобы разобраться,

какую роль такие конфликтные взаимодействия играют в повседневной жизни

клиентов.

Так, муж говорит жене, которая начала красочно описывать произошедшую в

течение недели ситуацию: "Помолчи, мы пришли сюда слушать не тебя, а

психолога". Жена в ответ замолкает. Но консультант, воспользовавшись этой

фразой, может попросить жену описать возникшие у нее в этот момент чувства,

а затем, "вытащив" из нее обиду (если, конечно, такая обида действительно

существует), обсудить, чем вызвана столь резкая фраза мужа, насколько она

справедлива, какая реакция у обоих была бы более уместной в данном случае и

т.д.

Несколько слов следует сказать о ситуации, когда супруги хотят изменить

что-то в своих отношениях в результате разового приема и не уверены

(например, в силу разного рода внешних обстоятельств), что смогут посетить

консультацию еще раз. В этом случае анализ любой из конфликтных ситуаций

может быть проведен без специальной подготовки. Супругам можно предложить

вспомнить какую-нибудь недавнюю ссору или конфликт и подробно, основываясь

на тех же принципах, разобрать их паттерны поведения и переживания. Такой

анализ с последующими конструктивными выводами может оказаться весьма

полезным для них.

Использование записей супругов позволяет не только выявить и обсудить

конкретные конфликтные ситуации, но и подвести к обширным пластам

отношений, служащим зоной постоянных разногласий. Такой конфликтной зоной

может быть как то, что изначально называлось супругами в качестве повода

для прихода в консультацию, так и нечто иное, возможно, вообще до этого

скрытое от них и проявившееся лишь в результате анализа еженедельных

конфликтных ситуаций. Поговорим подробнее о работе с конкретными проблемами

супружеских отношений.

Особенности работы с проблемами распределения семейных ролей и

обязанностей между супругами

Для супружеских пар, обращающихся за помощью в консультацию, конфликты и

недоразумения по поводу распределения ролей и обязанностей являются весьма

характерными. Отметим, что само понятие ролевого конфликта является

достаточно широким и опирается на представление о семейных ролях как о

некоей системе дел и обязанностей, обеспечивающих повседневную жизнь

супругов и тесно связанных между собой (Nye Fr. I., 1976). Казалось бы, что

наиболее типичными такие проблемы должны быть для молодых супружеских пар,

где нормы отношений лишь устанавливаются, но это далеко не так. С "букетом"

конфликтов, в котором немаловажное место занимают именно эти, в

консультацию приходят партнеры практически с любым стажем совместной жизни.

Тем не менее, обострение проблем такого рода, а следовательно, и приход

супругов в консультацию совсем не случайны. Усугубляющим моментом часто

является некое более или менее значительное изменение, которое либо уже

произошло, либо ожидается в ближайшее время в семье. Таким событием может

быть рождение детей, начало посещения ребенком детского сада или школы,

выход женщины на работу после отпуска по уходу за маленьким ребенком,

серьезная болезнь одного из членов семьи, разъезд или съезд молодой семьи с

родителями, предполагаемый или реальный выход на пенсию одного из супругов

и т.д. Список довольно внушительный, но в нем легко обнаружить то общее,

что объединяет все эти ситуации — изменения, происходящие в семье, требуют

переосмысления и перераспределения семейных дел и обязанностей.

Конечно, обращение к психологу не следует автоматически за этими

семейными событиями, и часто проследить подобную связь даже в процессе

консультирования бывает трудно. Более того, сам факт возникновения подобных

проблем в связи с изменениями вовсе не означает, что прежде их не

существовало (к тому же почва для них есть, пожалуй, в большинстве

современных семей). Скорее, в изменившейся ситуации один из членов пары,

чаще всего тот, на ком, с его/ее точки зрения, лежит больший груз семейных

дел и обязанностей, начинает явными и неявными (в том числе и для него

самого) способами восстанавливать справедливость и пытаться передать часть

собственных дел супругу. Но поскольку обычно подобные попытки выглядят не

как стремление договориться, принять некое обоюдоприемлемое решение, а как

обвинения и претензии к партнеру, то довольно быстро возникают и начинают

развиваться сложности в отношениях. Немаловажное значение имеет и то, что

часто другой супруг не только не делает того, чего от него требует

"обиженная сторона", но и обладает системой взглядов, подкрепляющей именно

тот вариант поведения, которому он (-а) сам (-а) следует. Первым этапом

работы в этом случае, как и в большинстве других, является сбор конкретных

жалоб клиентов. Чем больше проблемных ситуаций они упомянут, тем лучше для

консультанта. Для того чтобы семейные обязанности были распределены более

равномерно, каждый из супругов должен знать, чего хочет и ждет от него

другой, поэтому консультанту не следует думать, что он тратит время приема

зря, когда супруги подробно описывают, что делает и не делает каждый из

них. В ситуации, когда проблемы распределения обязанностей в семье

возникают на фоне достаточно хороших межличностных отношений супругов или

же когда время работы с супружеской парой ограничено, большую помощь в

консультировании могут оказать специальные техники, такие, например, как

техника достижения компромисса (Алешина Ю.Е., 1989). Поскольку она описана

в отечественной литературе, не будем останавливаться на ней подробно,

отметим лишь, что ее можно прекрасно использовать для углубления работы с

супругами и понимания того, что в принципе каждый из них хочет и ждет от

партнера.

Проблема равенства в распределении семейных обязанностей

Пожалуй, наиболее распространенный вариант ролевого конфликта сводится к

тому, что жена не удовлетворена тем, как муж помогает ей в ведении

хозяйства и выполнении различных повседневных дел. Причем, может быть, муж

просто не делает того, чего от него ждет и требует жена, или же, что

необычайно распространено, жена недовольна не отсутствием помощи как

таковой, а пассивным отношением мужа к своим домашним обязанностям: муж сам

не проявляет инициативы, хотя и старается выполнять все, что требует жена.

Выражается такой конфликт обычно в претензиях типа: "Да, овощи он покупает,

но если я ему не скажу, никогда сам не посмотрит, есть картошка или нет,

никогда сам не примет решения, что ее уже пора покупать" или "Никогда не

предложит, как и где провести лето. Скажу: достань путевки! — достанет. Но

чаще мне все самой необходимо узнать, куда и какие путевки есть у него на

работе в этом году".

Вслед за взаимными упреками супругов полезно услышать объяснение, почему

то, что ожидает от партнера другой, не выполняется, насколько в

действительности с его/ее точки зрения претензии объективны или же все они

построены на "придирках". Обычно либо супруг не может делать то, чего от

него/нее ждут, по каким-либо объективным причинам (не успевает, не умеет и

т.п.), либо просто не хочет делать то, чего от него требует другой.

Конечно, не хотеть он/она может по разным причинам, в том числе и потому,

что эти требования кажутся завышенными и несправедливыми. Однако не так уж

редко встречается ситуация, когда нежелание мужа выполнять определенные

дела по хозяйству связано с тем, что с его точки зрения эти дела не

являются "мужскими" и их должны делать женщины. Серьезным подкрепляющим

аргументом в таком споре может быть и ссылка на собственную родительскую

семью, где такие обязанности выполняла мать клиента.

В такой ситуации консультанту часто приходится выступать в роли эксперта,

обосновывающего неуместность и неконструктивность традиционных взглядов на

мужские и женские роли в семье. Такая позиция психолога весьма уязвима, в

ней очень легко показаться занудным, субъективным и т.д., поэтому при

обсуждении данной темы психологу не стоит настаивать, эмоционально

включаться или подходить к подобному разговору как к спору, в котором надо

в чем-то убедить несговорчивого собеседника. Консультанту следует говорить

о подобных проблемах как о материале для размышления, для обмена мнениями с

собеседниками. В качестве аргументов можно использовать факты повседневной

жизни: одинаковую включенность обоих супругов в профессиональную

деятельность, отсутствие каких-либо серьезных психологических различий

между мужчинами и женщинами, тот факт, что количество "мужских" дел в доме

постепенно уменьшается и в большинстве своем они становятся нерегулярными.

Например, необходимость починить кран — "мужское" дело — возникает только

тогда, когда кран действительно течет. Но, к счастью, даже отечественные

краны текут не каждый день, а вот готовить еду и мыть посуду — "женское"

дело — приходится ежедневно.

Важно также, чтобы разговор не выглядел как поддержка одного супруга

против другого, поскольку это может больно ударить по самолюбию клиента и

соответственно отразиться на исходе беседы. С этой целью можно использовать

смягчающие реплики типа: "Вы, наверное, не задумывались над этим..." или

"Иногда бывает трудно переориентироваться, когда...". Но не стоит забывать

и о том, что тот, кто имеет традиционные взгляды, зачем-то в них нуждается.

Иначе говоря, они могут выступать в качестве неосознанной компенсации более

глубоких проблем, например, неуверенности в себе, низкой оценки себя как

мужчины и т.д. Конечно, обсуждение этих вопросов с клиентами — дело отнюдь

не первой встречи, и возможно, что в таком обсуждении лучше участвовать

одному, а не обоим супругам. В том случае, если проблемы эти носят

глубинный личностный характер, клиенту, вслед за предварительной беседой на

эту тему с консультантом, стоит порекомендовать обратиться за более

серьезной и длительной помощью к психотерапевту.

Не менее важным фактором, определяющим, насколько активно партнер

участвует в домашних делах, является то, как и когда его об этом просят и

как к результатам его труда относятся в доме. Нередко в ответ на претензии

в пассивности можно услышать такое объяснение: "А зачем мне помогать тебе,

если ты всегда недовольна и все равно все переделываешь по-своему?" В

большинстве случаев именно постоянное неодобрение другого, являющееся одной

из форм проявления доминирования в отношениях, лежит в основе пассивного

отношения супруга к семейным делам. Часто оказывается, что один из

супругов, обычно жена, с одной стороны, постоянно провоцирует активность

партнера, высказывая ему соответствующие претензии, а с другой — сам/-а/ же

препятствует этому, высказывая свое недовольство оказанной помощью.

Демонстрация этого механизма супругам, и прежде всего самой жене, может в

значительной мере способствовать изменению ее отношения к помощи мужа, что,

в свою очередь, обычно приводит к тому, что его отношение к семейным делам

также меняется. В ходе обсуждения не стоит "запрещать" жене выражать

недовольство тем, что и как делает муж (тем более, что такое недовольство,

возможно, имеет под собой основания), а вместе с нею и мужем найти такой

способ реагирования, который, с одной стороны, отражал бы ее пожелания и, в

случае необходимости, замечания по отношению к тому, что и как было

сделано, а с другой — не звучал бы как осуждение. Достаточно сравнить два

высказывания: 1) "Если уж ты ходил за картошкой, то мог бы, наверное, если

бы тебя хоть немного интересовала семья, догадаться и свеклу с морковкой

заодно купить!" и 2) "Вот здорово, сколько ты картошки принес! Но ты,

пожалуйста, когда в следующий раз в овощной пойдешь, купи еще свеклы с

морковкой, а то они тоже кончаются".

Невыполнимые требования, предъявляемые к партнеру

К сожалению, нередко требования, предъявляемые одним супругом к другому,

для него заведомо невыполнимы, но несмотря на это, постоянно возобновляются

и служат причиной для конфликтов. Чаще всего за такого рода рутинными

конфликтами стоит не та проблема, которая реально обсуждается, а какие-то

более серьезные претензии одного из супругов к другому. Приведем следующий

пример.

Одна из многочисленных претензий жены к мужу, высказанных во время

приема, состояла в том, что он не хочет заходить за ребенком в детский сад.

Она требовала от него заходить за ребенком, несмотря на то, что он

утверждал, что абсолютно не может этого делать, так как кончает работать

гораздо позже, чем это необходимо для того, чтобы заходить за сынишкой, а

она работает гораздо ближе, поэтому ей это делать легче и удобнее. Когда

консультант спросил жену, почему она так упорно требует от мужа того, что

ему действительно трудно сделать, она ответила: "Пускай он хоть что-то

сделает для семьи. Должен же он хоть какое-то время проводить вместе с

ребенком!".

Казалось бы, логика в таком ответе полностью нарушена: зачем изо всех

возможных семейных дел выбирать именно то, что труднее всего осуществить, и

почему вместо полноценного общения с ребенком предлагается "прогулка" в

переполненном автобусе по дороге домой из детского сада? Но такие

неадекватные требования обычно выдвигаются не случайно. Это своего рода

"крик отчаяния", когда договориться о нормальном распределении обязанностей

в семье представляется уже невозможным и в качестве "последнего шанса"

выбирается нечто являющееся не просто каким-то семейным делом, а своего

рода доказательством преданности семье, основанном на преодолении

трудностей. Обычно разрешение такой ситуации возможно лишь тогда, когда

каждый из супругов, и прежде всего тот, чье участие в семейных делах

считается недостаточным, предложит перечень дел, реализация которых будет

служить свидетельством участия в делах семьи и преданности ей. Возможно

также, что за такими неадекватными претензиями скрывается нечто другое —

какая-то давняя обида, стремление уколоть или наказать партнера за что-то,

что может быть и не связано с теми претензиями, которые ему предъявляются.

Но если консультант достаточно внимательно и подробно начнет разбирать

ситуацию подобных претензий, может оказаться, что обстоятельство,

скрывающееся за этими проблемами и обидами, весьма существенно для клиента

и касается более глубокого уровня семейных проблем — распределения власти,

влияния, любви в супружеских отношениях.

Вернемся к примеру с "детским садом": при более подробном обсуждении жена

сформулировала свою главную претензию: "Да он вообще этого ребенка не

хотел, он его не любит и всячески избегает". Появление таких глобальных

претензий к супругу обычно переводит анализ супружеских отношений на более

глубокий уровень, когда супруги начинают осознавать и обсуждать то, что

было ими полностью скрыто друг от друга, а часто и от самих себя. Так, в

этом конкретном случае для мужа подобное обвинение оказалось неожиданным.

Когда-то высказанное им нежелание иметь второго ребенка давно забылось,

сменившись нормальной родительской привязанностью к мальчику. Для жены же,

в силу различных личных и межличностных обстоятельств, связанные с прошлым

переживания стали серьезной проблемой в отношениях с мужем. Свое

собственное ощущение ненужности, брошенности супругом она перенесла на

ребенка, избегая при этом того, чтобы признаться себе самой в своих страхах

и переживаниях. Очевидно, что обсуждение подобных тем — это выход далеко за

пределы распределения дел и обязанностей в семье, разговор о которых в

данной ситуации явился лишь поводом для анализа, завершение которого

оказалось возможным лишь за рамками супружеского консультирования.

Особенности работы с различиями во взглядах и установках супругов

Часто с проблемами по поводу семейных дел и обязанностей тесно

переплетаются различия во взглядах и позициях супругов. Так, например, жена

считает, что пол на кухне надо мыть четыре раза в неделю, а муж — что

достаточно и одного. Соответственно, он и моет его только один раз, в то

время как жене, исходя из ее взглядов и представлений, приходится делать

это еще три раза в течение недели. Конечно, это мелочь, но часто

конфликтными становятся и более серьезные ситуации, в основе которых также

лежит разница во взглядах — в каком возрасте отдавать ребенка в детский

сад, как лучше всего провести отпуск, стоит ли копить деньги на машину или

лучше купить новый мебельный гарнитур и т.д. Семейная жизнь изобилует

поводами для подобных разногласий.

Естественно, что консультант ни в коем случае не должен занимать позицию

судьи, решая, чьи взгляды более правильны, а чьи нет. К тому же, чаще всего

за такими конфликтами скрывается простое неумение супругов выслушать друг

друга и договориться. В такой ситуации консультанту следует попробовать

провести с супругами конструктивные переговоры, которые, с одной стороны,

позволили бы им договориться по какому-то вопросу, а с другой —

продемонстрировали бы саму возможность и способы решения разногласий и

проблем.

Техника конструктивных переговоров

При проведении таких переговоров очень важно придерживаться определенной

системы высказываний, не давая ни одному из партнеров проявлять излишние

эмоции, вместо того чтобы излагать факты. Так, на первом этапе каждому из

супругов предлагается четко и ясно высказать свою позицию по какому-то

вопросу, выбранному для обсуждения, например, стоит ли отдавать ребенка в

садик в два года или лучше изыскать возможность продержать его

еще год дома.

Следующий этап — аргументация. Каждый партнер должен как можно подробнее

и тщательнее обосновать преимущества своей позиции. И лишь на следующем

этапе, выслушав аргументы друг друга, супруги могут высказывать критические

замечания (но также по возможности опираясь на логику, а не на эмоции) в

адрес позиции партнера. Надо заметить, что сама по себе эта процедура,

достаточно простая на первый взгляд, подчас требует серьезных усилий со

стороны обоих супругов, и не только в том, чтобы молчать и внимательно

слушать другого. Формулирование собственной позиции и аргументов в ее

защиту не так легко даются многим клиентам, поскольку более привычными в

такой ситуации являются взаимные окрики типа: "Как ты можешь так думать?"

или "Ты ничего в этом не понимаешь!". Интересно, что уже на этих первых

этапах кто-то из супругов может согласиться с позицией другого или ощутить

слабость своей собственной точки зрения. Но представим себе, что все

предшествующие этапы прошли успешно и никто из партнеров "не выбыл". Тогда

наступает самый ответственный и сложный этап — поиски компромисса.

Здесь возможны по крайней мере два пути. Первый — согласие обоих на какое-

то промежуточное по отношению к взглядам обоих решение: например, отдать

ребенка в сад в два с половиной года вместо двух или трех. Второй путь

состоит в соблюдении некоторой очередности, например, в этом году летом

провести отпуск на юге, а в следующем — в байдарочном походе. В процессе

аргументации часто выясняется, что в основе позиции одного из супругов

лежат не какие-либо логические аргументы и соображения, а некие взгляды и

установки, усвоенные в детстве, услышанные где-то или вычитанные из книг и

воспринимаемые как неопровержимые. Ригидное, без учета внешних

обстоятельств стремление реализовать свою позицию, какая бы она ни была,

вряд ли способствует улучшению отношений.

Коррекция ригидных представлений и принципов

Консультанту не следует брать на себя "внутреннее обязательство" бороться

с любыми неадекватными взглядами супругов (каждый, в конечном счете, имеет

право на свои жизненные принципы). Обсуждать можно лишь то, что, с одной

стороны, явно противоречит взглядам партнера, а с другой — мешает как

организации супружеской жизни, так и более компетентному и конструктивному

поведению. Опасны всегда не сами по себе взгляды или жизненная позиция, а

та бескомпромиссность, с которой их придерживаются. В этой ситуации

консультант может попытаться смягчить позицию клиента, используя

парадоксальные вопросы типа: "А что страшного в том, что...?", "А почему бы

и не...?" Отвечая на подобные вопросы, люди чаще всего начинают говорить о

своих чувствах стыда, унижения, проигрыша и т.п., которые стоят на пути

изменения позиции и, следовательно, мешают супружеским отношениям. Разговор

на уровне чувств означает переход на более глубокий уровень работы с

супружеской парой. Обсуждение чувств, демонстрация того, что страхи,

мешающие изменению позиции, не соответствуют действительности, способствует

коррекции ригидных представлений, изменению их на более гибкие и

конструктивные.

Важно, чтобы другой супруг, принимая участие в этом разговоре, также

говорил о собственных чувствах и переживаниях и ни в коем случае не пытался

самоутвердиться или выиграть, воспользовавшись слабостью другого. В случае

необходимости психолог может специально напомнить о том, что разговор идет

на уровне чувств, высказываниями типа: "Это ваши мысли, но каковы ваши

чувства?" или "А что вы чувствуете, когда ваш муж отказывается это

делать?.."

В качестве примера позиции, прямое следование которой наносит ощутимый

вред практически любым супружеским отношениям и с которой не так уж редко

приходится сталкиваться при консультировании, укажем на такой стиль

поведения во время супружеских конфликтов, который может быть сформулирован

как "стремление выяснить все до конца, для того чтобы в следующий раз не

повторить старых ошибок". В семьях, где один или оба супруга придерживаются

этого правила, ссоры часто растягиваются на долгий срок, поскольку при

последующем выяснении отношений появляются все новые и новые поводы для

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12